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Auteur |
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Mozowa
Visiteur
Identité : Mozowa.
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Sujet: Re: Les blagues. 17.05.12 12:43 |
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Deux amis se rencontrent par hasard et l'un deux dis : -Pourquoi tes habits sont-ils déchirés ? -J'ai voulu enterrer ma femme... -Heu,ok mais pourquoi des habits sont-ils déchirés ? -Ben elle s'est débattu ...
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rstui.2
Famille Liggio
Identité : Ricardo Amerghi.
Grade : Ancien Initié.
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Sujet: Re: Les blagues. 02.03.13 17:33 |
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Alex: Si tu parles avec cette fille, c'est juste que tu veux te la faire. Toute façon, à partir du moment où un mec parle à une fille, il veut se la faire. Sypley: J'ai parlé avec ta mère en t'attendant ce matin Alex: ... Alex: Connard.
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mehmehde
Famille Liggio
Identité : James Amerghi
Grade : Frère liggio.
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Sujet: Re: Les blagues. 02.03.13 21:48 |
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Nickolas Liggio
Sang Liggio
Identité : Yaxkey
Grade : SottoCapo
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Sujet: Re: Les blagues. 03.03.13 17:56 |
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L'humour trop lourde by rstui
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Mandrake
Sang Liggio
Grade : Affranchi
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Sujet: Re: Les blagues. 03.03.13 19:56 |
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Putin rstui...! Même les blagues carambars sont meilleures! ptdrr
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Andretti
Avocat de la Liggio
Identité : Giulio Carlisi
Grade : Avocat
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Sujet: Re: Les blagues. 03.03.13 22:07 |
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Un mari dit à sa femme : " Hey ma grosse, ton cul a la même taille que le barbecue ". Sa femme ne répond pas. Le soir, au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle-ci lui dit : " Laisse tomber chéri, on ne va pas allumer le barbecue pour une petite saucisse. ".
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Humphrey Liggio
Sang Liggio
Identité : Humphrey Liggio
Grade : Affranchi retraité
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Sujet: Re: Les blagues. 04.03.13 4:00 |
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Encore une pensée pour titeub, décidemment faut vraiment que j'arrête ce cauchemard...
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Nickolas Liggio
Sang Liggio
Identité : Yaxkey
Grade : SottoCapo
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Sujet: Re: Les blagues. 04.03.13 4:31 |
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Titeub
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Vincenzo Liggio
Sang Liggio
Identité : Colonel Vincenzo.
Grade : Colonel.
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Sujet: Re: Les blagues. 05.03.13 23:10 |
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Pas mal Andretti.
J'en ai une aussi (que certains connaissent déjà hein Alex' ) :
C'est deux grains de sable dans le désert, l'un d'eux dit à l'autre : - Fais gaffe on est suivi.
Voilà, voilà, ami du soir, bonsoir !
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:05 |
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Un rabbin est tout triste. Son fils va à Jérusalem faire des études, il revient et - choc - il s'est converti : il est chrétien !
Le rabbin va voir un collègue, lui raconte son malheur et s'entend dire que lui aussi, son fils est allé à Jérusalem faire ses études et - vlan - il revient, il est chrétien.
Ils se mettent à prier, à invoquer Dieu.
Le ciel s'ouvre, il y a une grande lumière et Dieu leur dit :
"eh bien, Moi aussi, mon Fils est allé à Jérusalem, eh bien figurez-vous Le mien aussi s'est converti!" Le rabbin: "Qu'as-tu fais alors?" Dieu: -"J'ai écrit un nouveau testament!"
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:13 |
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un homme meurt de vieillesse,c'était un agent de publicité.l'ange lui dit:voilà,vous avez 3 solutions:le paradis,le purgatoire ou l'enfer,que préférez-vous? ben,je ne sais pas,dit le vieil homme,j'aimerais bien pouvoie regarder... l'ange l'enmène au paradis.il y a des petits angelots qui jouent de la harpe et font des mélodies très calmes.des religieux du moyen-âge entonnent des chants grégoriens. ah,mais qu'est-ce qu'on doit s'ennuyer ici!dit le vieil homme.et l'enfer,je peux aller voir? l'ange lui montre l'enfer:les femmes à moitié n..., qui dansent,la musique,tout comme dans une boite de nuit. ah,mais,qu'est-ce qu'on doit s'amuser ici!je choisis l'enfer!dit l'homme. il entre en enfer,et,surprise!un petit diable le prend et le met dans une marmite en commençant à lui mettre des coups de fourche dans les jambes.l'homme dit à l'ange:et,mais,pourquoi c'est pas comme tu m'avais montré!!!! l'ange répond:il ne fallait pas se laisser avoir par leur mauvaise publicité...
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:17 |
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C'est un missionaire qui se trouve face à face avec un lion affamé. Il implore : Seigneur, inspirez à ce lion des sentiments chrétiens. Le lion s'agenouille et dit "Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre"
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:23 |
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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7 Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés.
Il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième, il annonça : " Tu ne commettras pas d’adultère. "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
" Barre le sept, barre le sept !!! "
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:34 |
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un vieil arabe vit depuis plus de 40 ans à chicago. il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. il envoie alors un e-mail à son fils, qui étudie à paris, pour lui faire part de son problème. "cher ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. je t'aime, ton père" le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : "cher père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin. j'y ai caché la 'chose'. moi aussi je t'aime. ahmed" a 4 heures am arrivent chez le vieillard : la us army, les marines, le fbi, la cia et même une unité d'élite des rangers. ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau e-mail de la part de son fils : "cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. je ne pouvais pas faire mieux. je t'aime, ahmed"
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:39 |
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Un étudiant en philosophie dans une grande faculté de Grande Bretagne avait écrit en grosses lettres sur un mur :
DIEU EST MORT … SIGNÉ F. NIETZSCHE !
Un étudiant chrétien était passé par là et, scandalisé par cette phrase, il avait écrit juste en dessous :
NIETZSCHE EST MORT … SIGNÉ DIEU !
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:40 |
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Un homme décède et va au Paradis. Il arrive dans le bureau de Saint Pierre et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dîtes-moi, à quoi servent ces horloges accrochées aux murs ? » Et le saint homme de répondre : - Ce sont les horloges du mensonge. Lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa; elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonges... Et voici celle de Martin Luther King ; elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. »
L’homme observe les différentes horloges et demande : - Je ne vois pas celle du président Sarkozy... ? » Saint Pierre répond: - Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l’utilise comme ventilateur... »
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:43 |
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Sarkozy traverse la rue et se fait renverser par une citroen. Quelle est la morale de l'histoire? . . . . . . Vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous :-)
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:53 |
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Un homme accusé d'avoir éventré un autre homme passe devant le juge.
Celui-ci lui demande pour quelle raison il a commis pareil crime.
L'accusé de lui répondre: "je n'ai fait que ce qui est écrit dans la Bible, votre Honneur!"
Le juge, interloqué, lui demande à quel endroit de la Bible il est question d'une telle chose.
"C'est dans la Bible: c'est Jésus lui-même qui l'a dit!"
"Ah oui? Où ça?"
"Dans Mathieu 7, votre Honneur! Jésus a dit: "Frappez et on vous ouvrira". Le gars m'a frappé: je l'ai ouvert!"
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:56 |
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Un homme meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit:
*Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques escroqueries, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
* Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre,pourriez vous m'en dire un peu plus ?
* Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
*Et l'enfer français ?
* Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
* Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
* Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:56 |
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Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote lui, est Chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
« Je hais les Chinois »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le copilote.
« Ils ont bombardé Pearl Harbour! »
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
« Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc? »
« Juifs, couler Titanic ! »
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » de s'exclamer le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils... »
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 0:58 |
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Un gars assez arrogant prie Dieu :
"Mon Dieu, comment cela se fait-il que lorsque je prie, je suis le seul à parler ?"
Et Dieu de répondre :
"Eh bien peut-être parce que tout simplement, de nous deux, je suis le seul qui écoute."
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 1:01 |
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Un homme trébuche au bord d'un ravin et tombe. Il se rattrape in extremis à une branche et hurle à l'aide. De toute ses forces, il hurle : AU SECOURS, IL Y A QUELQU'UN ? Et il prie dans son coeur, pétrifié par la peur : Mon Dieu sauvez-moi ! Une voix rassurante venue du Ciel, dans une magnifique lumière, lui dit : Mon Fils, c'est moi, le Dieu d'Abraham, d'Isaac et de Jacob et je peux te sauver. Aies foi en moi et lâche cette branche, alors de ma main je te rattraperai et ton pied n'effleurera pas le sol. Tout étonné, l'homme hésite un instant, puis de toutes ses forces il hurle à nouveau : Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ?
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 1:02 |
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C'est l'histoire d'un banquier qui parle la langue de ses clients, exemple:
Un homme entre dans une banque et dit a la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." "Pardon ?" dit la dame. "T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." "Mais enfin, Monsieur, restez correct..." "K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..." "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." "C'est ça, pouffiasse, appelle ton putain de directeur..." Le directeur arrive : "Monsieur, il y a un petit problème " "J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touche un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"
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Porlock
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 1:06 |
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Le déluge moderne
Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits." 6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda-t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?" "Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut. Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?" "Pas la peine", répondit Dieu, "L'Administration s'en charge".
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Porlock
Lecteur
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Sujet: Re: Les blagues. 06.03.13 23:49 |
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L'humour c'est bien sauf quand c'est contraire à la démocratie. So well, je vais donc relire toutes les blagues une par une et censurer celles qui insultent la liberté et qui ne sont pas démocratiques. Que Dieu vous bénisse, et vive la démocratie.
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Sujet: Re: Les blagues. |
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